Анекдот самогонщики. В настоящее время анекдоты становятся все более и более популярными, а на такую тему, как самогоноварение и самогонщики, грех не пошутить. Ниже собрана отличная подборка анекдотов на эту тему. С ее помощью можно стать самым интересным рассказчиком на любом мероприятии и порадовать своих близких и друзей короткими и весёлыми историями. Милиционер (М) приходит к деду- самогонщику (Д).
Напиши мне я так одинок. Не молчи, тишиной не гони. А в ответ на стекле, не снежинок ни строк Только ночь, только слезы одни. Авраам Руссо и Кристина Орбакайте - Любовь, которой больше нет 03 :07. Авраам Руссо - Раз – и ты в белом платье, два – в моих объятьях 02:53. Согдиана и Без тебя 05:00. Информация о песне Айвазов Александр - Ты меня не гони: Название композиции: Ты меня не гони Исполнитель: Айвазов Александр Жанр: Поп Продолжительность: 3:50 Битрейт: 256 Kb/sec. Скачать Поставить на гудок. Александр Айвазов – Ты меня не гони. На музыкальном портале Зайцев.нет Вы можете бесплатно скачать и слушать онлайн песню «Ты меня не гони» (Александр Айвазов) в формате mp3.
7000 над землей (Браво) Скачать; А мне-то зачем (Весёлые ребята) Скачать. Для меня нет тебя прекрасней (Антонов) Скачать; До свиданья 2 (Браво). Ты не одна, он не один (Чай вдвоём) Скачать; Ты неси меня, река (Любэ) не гони лошадей Скачать; Ясные дни Скачать; Ясный мой свет Скачать. У меня взопрели яйца, Но с усталостью борясь, Я гоню по полю зайца Нецензурно матерясь. По лбу вьются струйки пота, Бьет по почкам патронташ: Я похож на идиота - Сорок лет никак не дашь. Быстро меня он поймал,пузом к обрыву прижал. Слышишь мусор не гони, ты путаешь берега.
М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать.
М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим.
Ты Меня Не Гони На Зайцев Нету
Однако здесь вы сможете слушать Каспийский Груз & Гансэлло - Ты меня не лечи онлайн и скачать абсолютно все песни артиста . Однажды и навсегда, я стал твоим, ты знай, меня не забывай, Мы расстаемся любя, не наша в том вина, судьба всегда права.
Д: - А там, глядишь, и я выйду.*****Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителейрайонного масштаба. Докладывает российский руководитель: - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО! Ему отвечает хохол: - А у нас – из кукурузы.*****Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонныйаппарат.- Вы признаете, что гоните самогон?- Hет, не гоню!- Аппарат есть, значит гоните!- Hе гоню!- Ваше последнее слово!- Прошу судить меня также и за изнасилование!- А вы еще и кого- то изнасиловали?!- Hет, но аппарат есть!***** - Мужик, самогон варишь? Так пью..*****Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!- Почему ты так думаешь?- А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.*****- Чем отличается полигон от самогона? Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? Как это ты такую чистую делаешь?
Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются..*****Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.*****Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарить, и послал оттуда банку красной икры и бутылку французского коньяка. По возвращению спрашивает: - Ну как мой подарочек?
На что Василь Иваныч отвечает: - Ну что, Петька, сазать, самогон у них ничего, а вот клюква пропала — рыбой воняет. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона?- О, очень хочу!- А сала хочешь?- Хочу, хочу!- Так напиши своим, нехай пришлют!*****- А это наш предсказатель. Если поставить ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.*****- Это крепкий самогон?- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.- И что же???- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.*****В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум: - Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем с ума сошел!!! Кум: - Не. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.*****– Девушка, вы что будете, водку или самогон?– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное! Что ты в него добавляешь?- Цемент.*****Бизнес по- украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.*****Очередь в вино- водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит?- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.*****Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «Гони!»Через несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.*****- Ты можешь выпить ведро воды?- Я что – лошадь?- А ведро самогона?- А я что, не казак?*****Приходит алкоголик сдавать кровь на анализ. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3- х литровой банки.*****Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит — человек от жажды умирает.
Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит: - Ты что мне даешь! Это же самогон!- Обижаешь, это чистейший спирт.*****Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка. Вдруг, раз, сахар кончился! Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт.
Ну, думает, схожу пока на колонку за водой. Возвращается, а около аппарата 2 мента стоят. Менты: «Пиши всё, как было!»Написал. Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!»***** Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума споднятыми стаканами.